Hasta Luego (:

Amigo blog:

Creo que he estado aplazando mucho esto y es mejor no hacerlo más, porque es ridículo y te debes haber dado cuenta que ya no te escribo.

Tengo que decirte que nuestra relación es muuuy pública D: y que le cuentas mis secretos a muchas personas :/ así que ya no puedo confiar en ti u_u.

Pero te tengo mucho cariño así que no te voy a eliminar (:

Eso si, debo confesar que ahora (bueno, hace un tiempo) tengo un amigoblog nuevo, que si sabe guardar secretos muy bien y es imposible que los cuente, así que no me quedo sola tampoco.

Yo creo que cuando pase un poquito el tiempo y aprendas a ser más discreto, nuestra relación va a poder ser igual. Pero por el momento, estoy bien así.

Igual gracias por todo porque me ayudaste mucho (:

Me siento un poco idiota al pensar que estoy feliz sólo por ti, pero es lo de menos. Prefiero sentirme idiota estando feliz; que sentirme idiota estando triste :)

No, no te di nunca ni siquiera un poquito de importancia en mi vida.
No te dije nunca que tenias derecho a opinar sobre mi.
No te dije absolutamente nada que te llevara a pensar eso.
Sin embargo, de un día para otro, llegas y me dices mil verdades a la cara, de esas verdades que duelen.

No no no , no me quiero olvidar de ti porque todo es demaciado bonito como para que quede en una cajita de recuerdos cerrada con candado.

La había cerrado, pero me olvidé que tenías la llave tú :/ & que puedes abrirla cuando quieras y echar a volar todos esos recuerdos.

Una sonrisa que no se quiere ir de mi rostro y que continua recordando esos momentos.
akdjfjahjdjasdss por la chucha ):
Una parte (una parte bastante razonable) me dice : NO !
Y mi otra parte no me dice nada, no piensa, tan sólo se deja llevar...

I really feel that i'm losing my best friend? No Katty, no seas soñadora.

I really feel that I losed my best friend.

And I really feel that you're letting go, as if nothing.

Tú tú tú. Tu frialdad.

No, eso no va conmigo, muchas gracias.

No, no aguanto la distancia. Distancia? Si. Distancia. Pero no esa que estás pensando.

I have to TRY, but...

Always there's a but.

Mejor amiga hermosa Te amo ): ♥

It's hard to get by just upon a smile ♫
Toda la razón Sid  ♥

Quieres saberlo, pero no lo quieres escuchar.

Me cuesta mucho, no pensé que seria necesario, mierda mierda, qué mierda hago, distraete. Nunca más.Es una promesa Katty.

Don't speak ♫ e.e

Es tan... eso mismo. No crees que es lo mismo que nos pasa? Gwen Stefany te amo :) xd

You and me, we used to be together
Everyday together always.
I really feel that I´m losing my best friend
I can´t believe this could be the end
It looks as though you´re letting go
And if it´s real, well I don´t want to know
Don´t speak, i know just what you´re saying
So please stop explaining, Don´t tell me cause it hurts.
Don´t speak, I know what you´re thinking
I don´t need your reasons, don´t tell me cause it hurts
Our memories, well, they can be inviting
But some are altogether, mighty frightening
As we die, both you and I , with my head in my 
hands i sit and cry ♫

Ahora me carga este puto blog porque lo lee mucha gente; ya no es personal, ya no me puedo descargar, ahora cualquier cosa que escriba, piensan que es un intento de llamar la atención o de hacer saber a todos que estoy mal. No obligo a nadie a leer nada, menos mi blog.

Estoy cansada porque me siento sola y aunque hay cosas que me alegren, siempre está ese vacio que todavía no sé como llenar.
Y porque siento que gasto todas mis energias en cualquier persona , menos en mi. Y que esas personas ni siquiera lo valoran, y cuando yo los necesito, no sé donde mierda están.

& sabes algo? Me cansé de ti. Porque te busco y no estás. Porque te necesito, lo sabes , y sin embargo no estás. Porque estás conciente que estoy mal y que no te lo pienso decir, porque simplemente me carga mendigar tu atención. No esperes que vaya a ti para contarte que me pasa. No me lo has preguntado y yo no respondo a preguntas que no me hacen.

Ni siquiera te lo voy a explicar porque no me quieres escuchar. No te interesa escucharme porque no te gusta lo que sabes que pienso.

No voy a gastar mi tiempo y mi humor en algo que sólo me daña. Me dijiste mil veces, piensa en ti. Bueno, eso estoy haciendo, estoy pensando en mi, no porque haya cambiado de opinión, sino porque este pensar en mi, no afecta a nadie.& no me digas que te afecta a ti, porque insisto NO QUIERES ESCUCHARME.

Pienso dejar que las cosas actuen por si solas, no voy a desgastar más esta relación, no quiero que te sientas con la satisfacción de poder decir que lo arruiné. Sólo sé que eres una persona lo suficientemente orgullosa como para alejarte de mi antes de que yo me aleje de ti, lo cual ni siquiera había pensado hacer por completo, sólo quiero respirar un poco.

Y me duele, porque te quiero, y porque hubo un momento en el que eras mi unico apoyo y te lo agradesco. Pero traté de hablar, y de hecho, aun estoy dispuesta a hacerlo de nuevo, pero pareciera que no te importara, porque prefieres seguir haciendo como si nada pasara. Y lo siento mucho, pero no lo aguanto. No aguanto estar así y no aguanto la impotencia de tratar de arreglar una situación que a ti no te importa. O eso das a entender.

Could you say goodbay to yesterday?

Es entonces cuando me doy cuenta que siguen ahí, esperando tan sólo una pequeña oportunidad o alguna de esas señales que tanto duelen, para salir desde lo más profundo de mi y opacar cualquier indicio de felicidad que esté recién brotando, o esa sensación de estabilidad, que es mejor que la nada.

Recuerdos, recuerdos que se van marchitando de a poco y que cuando menos los extraño, vuelven a florecer.

Recuerdos que se pudren, y que sin embargo no se van, porque esperan esto; apagarse lentamente dentro de mi, para luego quedarse así; podridos.

Recuerdos, que no se conforman sólo con ser recordados y que tambien buscan dañarme a toda costa, porque los extraño a tal punto, que no soporto que sean sólo recuerdos.

Pides algo que te he estado dando todo este tiempo & que sin embargo no valoras y parece que no te importara.

Quiero que el señor Jorge Alexis Barrera Cofré, deje de cambiarme por un puto juego llamado Counter Strike ): xd

Al verlo desde un punto de vista negativo; podría escribir un cuaderno entero, y te dedicaría todas esas páginas, páginas cubiertas de dolor, de impotencia. & sin duda, se repetiría en ellos la retórica pregunta del por qué otra vez.

Sin embargo, opto por no lamentarme de algo que sólo me hace sentir una idiota, y trato de buscar el lado bueno de la nueva (o quizás no tanto) situación. Si, hasta me suena irónica y patética la idea de buscarle insistentemente un lado bueno a esto.

Como estar tratando de no ahogarme, sola en el oceano, sabiendo que no hay tierra cerca. Ni siquiera lejos.

Desde una perspectiva no muy buena, puedo decir que estaba tratando de salir, para que llegues tú y me hundas aun más. Me debilitaste lo suficiente como para estar peor que cuando caí.

Aunque tambien podría argumentar que ya sé que se siente, no es la primera vez que pasa, y por lo mismo, no va a doler tanto.

Si quiero deprimirme puedo pensar que soy una idiota por dejar que alguien que recién está entrando en mi vida, me dañe.

Pero si realmente quiero estar relativamente bien, me conformo con pensar que aun no tienes esa importancia en mi vida, y que no te la pienso dar.

You know i would do anything for you.-

Ojalá no lo supieras, porque me hace sentir vulnerable.

Uuuuh si Daroch esto es ironía y catarsis & todo junto :')

Oh ! :) Es que definitivamente fue la peor semana de toda mi vida. Sin exagerar.

Lunes amados ovarios :') , amado desmayo en la micro e.e soy seca, prueba de quimica , soy mas seca e.e 
Martes sin celular :D que genial. Peleas con mi Feña. Feliz cumpleaños Camila a miles de kilometros sin siquiera poder llamarte porque soy tan inteligente que dejé mi celular en el patio :') Hambre y nauseas, muchas nauseas asi qe no pude comer :') uuy que genial Miercoles D: Tú mierda, siempre tú. Me cagaste toda la onda , buena ondi obvio porque soy tan positiva e.e , mi 1 en quimica uhuhu que inteligente soy :'). Mishuu por la csm me carga peliar contigo , pero peleo igual porque soy topisima e.e y ahora no te hablo ja-ja. & me encanta, siii me encanta tanto que me hables por msn y no pescarte (H) , me encanta que me vayas a buscar al colegio y hagas el medio show para que te hable, sii obviio me encanta Michelle porque soy ultra top y me gusta que todo pero todo el mundo esté pendiente de mi vida :) y de todo lo que tenga que ver conmigo :)

Jueves, oh que fue hermoso el jueves. De nuevo tú e.e te amo tanto hueon, si me encanta que me hagas todo esto, me gusta que me digas te quiero, te quiero, te quiero y despues me demuestres lo contrario e.e, o que no me demuestres nada :') Es tan hermoso :). Aaahah y tú también, amigui <3 es super entrete verte llorar , y es más entrete saber que yo te hice llorar :) porque soy seca y me gusta herir a las personas que amo, sii porque te amo mierda, y lo sabes, o quizas no lo sabes porque demuestro tan poco mis sentimientos :') , en todo caso me da lo mismo porque como me dice el emo más emo del mundo, no tengo sentimientos ja-ja, y obvio que tiene razón porque me conoce taaaaanto xd. Y es tan top vomitar cierto? ah y obvio, vomitar sangre de repente, tambien es super top y me encantó :) Y jueves sin hierba porque no tengo plata :D y esa ansiedad que se siente de necesitar marihuana, oh que hermoso :) , y esa otra puta sensación de que la marihuana YA NO ME SIRVE, si siquiera un prensado csm, bien prensado con gasolina o alguna huea más fuerte. No, no me sirve hueon, ya no. y aquí empieza mi colapso e.e pero como soy seca, evité gritarle a gente, evité golpear cosas, evité llorar delante de todos, evité decir estoy mal. Y me guardo todo y se siente la raja hueon, en serio.

Y viernes ♥ sii ! de nuevo tú e.e hueon para un poquito, como que me haces daño, se te ocurre? jaja bueno, no importa, sigue entonces, da lo mismo porque te soporto todo :)

& tú, amigui :') esto me encanta, en serio si me gusta hacerte sentir suuuuuuper mal.

Oh y Polah :') Es la raja ser así contigo :') me gusta caleeeeta preocuparte y llorar , en serio .

Y de nuevo sin hierba e.e

Ay ay, se siente la raja escribirlo :) , como que por fiiiiiiin sale todo, pero lo bueno es que el colapso ya pasó y ahora me descargué escribiendo y no gritandole a todo el mundo :)

Y ya no me importa, porque una semana de mierda la complemento con el mejor fin de semana del mundo con mi amiga ♥

Y anoche terminó todo porque amo tanto hablar contigo Camila Fernanda Martinez. Me desahogué por completo, y además el sólo hecho de verte me tranquiliza :)

Break Down

SI Hueon, se siente como la mierda. Pero ahora esa explosión fue dentro, como colapso pero totalmente interior. Se siente peor, pero lo pago yo. Es justo no?

S h i n e !

& para qué buscar el sol? Si, brilla , te ilumina y toda esa mierda cursi barata, pero no prefieres brillar con luz propia? Para qué buscar un sol de mierda que con su luz sólo opaca la tuya?

Ahora nada en este maldito universo tiene sentido, no comprendo la necesidad que tiene el sol de brillar intensamente en el firmamento sólo para recordarme que comienzo un día más sin la bendición de sus ojos abiertos, de sus labios rosa pronunciando mi nombre entre el más profundo sentimiento de amor.

Oh Mierda! Lo leí y lo amé. No porque sea lindo, ni por las palabras cursi xd, simplemente porque está perfecto. Es como ver escrito mis pensamientos.

& eso de 'sin la bendicion de tus ojos abiertos'... Bueno, no es que estés muerto D: xd pero en parte si. O sea, para mi, y en ESE sentido... sí, si que estás muerto. Pero lamentablemente, no enterrado.

But can't tell if that I've been breathing or sleeping Or screaming or waiting for the man to call.

me dan ganas de decirte GOODBYE! Pero en serio si, porque estoy medio aburrida de ser siempre la idiota que está contigo en todas.

And would you pray for me?

(You don't know a thing about my sins)

(How the misery begins)

Or make a saint of me?

(You don't know)

(So I'm burning, I'm burning)

And will you lay for me?

(You don't know a thing about my sins)

(How the misery begins)

Or make a saint?

(You don't know)

(Cause I'm burning, I'm burning)

Cause I'll give you all the nails you need

(I'm burning, I'm burning again)

Cover me in gasoline again

You won't let me down? Can you remember?

Duele ver que cuando te necesito, tu estás más preocupada en obtener atención.
Ocupada consiguiendo que todos te admiren para presumir tu ''modestia''.
Mentalizada en conseguir sus miradas y ocupar la mayor parte de sus mentes, tan sólo con el fin de sentirte capaz; de saber que una vez más no fallaste.
Y mientras a ellos les muestras la mejor parte de ti, a mi me estás mostrando la peor, o, mejor dicho, la real.

If today was your last day
And tomorrow was too late
Could you say goodbay to yesterday?
Would you live each moment like your last?
Leave old pictures in the past
Donate every dime you have
If today was your last day.

Te Extraño Tanto ):

Before

Para de decirme que no quieres seguir tratandome así, que también te duele.
Para, por favor para.
Con qué fin? , si yo no veo ningun cambio y cada día sigues haciendo que me sienta como la persona más mierda que exista.
En serio no te puedo entender... y creeme que trato de hacerlo.
No, mejor no me creas, eso tan sólo hace que me humille más.

I'll never let them hurt you, not tonight ♥

Claro, porque estaba oscuro.
Porque sólo habían estrellas, todas pequeñas, iguales.
Era un poquito obvio que con una luna tan hermosa, que se destacaba entre las estrellas, que iluminaba así, todo lo demás desapareceria.
Y desapareció.
Lo malo es que después cuesta volver a abrir los ojos, cuesta tanto...
Y cuesta volver a ver esas pequeñas estrellas de nuevo, esas estrellas que nunca me gustaron pero estaban ahí. Esas que están ahí incluso cuando no las veo.
Si, creo que las veo... las puedo ver, pero en esos instantes en los que aparece una luna, esa luna, todas desaparecen; se vuelven insignificantes.
Y cuando se va duele. En serio duele.
Se va y la busco, busco la forma de seguir sintiendola, pero ni siquiera eso puede imitar un segundo de esa perfección.
Entonces no me queda más que esperarla, porque siempre vuelve... a veces más pequeña, incompleta, con menos brillo.
Siempre vuelve y siempre estoy.

Me estás hartando hueon, en serio.
Estoy odiando que seas la victima, porque tu me has hecho más daño, y porque, estoy segura que lo que hago me duele más a mi que a ti.

I Can't :/

Quiero dejar de mentirte. Si, quiero dejar de mentirte porque, sinceramente, creo que te amo.
Sabes qué? Un día de estos, dejaré de hacerte daño.
Y si, me odiarás.

S t o p !

Tengo la sensación de que esto ya revienta. Y creo que voy a reventar yo; una explosión de pensamientos, sentimientos, engaños, I l u s i o n e s , mentiras, MIS mentiras.
Claro... yo, la sincera, que no miente. Si, aquí me tienes. Engañandome a mi misma. Hundida en esta mierda, literalmente hundida. Mentiras que toman mi cuello y lo apretan, suaaavemente, tan sólo un poquito de presión, la idea es que haga daño, que mortifique, no que mate. & claro, personalemente duele más el daño que la muerte.
En fin, tengo que detenerlo, esto ya no dá para más. Cada vez estirandolo más, cada momento ignorando las consecuencias, cada día evitando el fin de esto. Oh si! es que es tan... es tan.
Es lo que me da los animos para seguir, lo que me hace sonreir y da las fuerzas para levantarme cada mañana.
Es lo que me permite cada noche dormir tranquila, con esos pensamientos dentro de mi cabeza, de mi mente, de mi todo.
Pero me siento tan idiota, tan niña, esperando algo que, seamos sinceros, no va a ocurrir nunca.

Ahaha que lindo :)

Sometimes i feel so tired to say i'm not okay... why i can't to say yes, i'm okay, don't worry? Because it's not true :/ , i don't like the lies, but i'm tired.
Si, si. De nuevo, lo repito. Estoy cansada. No me importa decirlo mil veces porque lo estoy, Y qué?.
Y bueno, si están cansados de leerlo, les doy la simple solución de dejar de leer esta mierda.
Había puesto un contador de visitas en el blog y me dí cuenta que mucha gente lo lee D:
Pero no entiendo con que fin. Sé que lo leen algunos de mis amigos, y no me molesta para nada, pero la otra gente qué? Para que leer la mierda de una persona que no te interesa, que no conoces, que no tiene nada que ver contigo?
Ah claro, verdad que escribo cosas lindas. Si, que hermoso lo que escribo, que hermoso porque es de mi, que soy una persona tan hermosa, con una vida tan perfecta, que obvio mi blog tambien lo es. Por favor, que patético. Esto no es lindo. No escribo sobre unicornios, ni princesas, ni gente feliz, ni nada de eso. Aun lo sigues encontrando lindo? Que poquito cerebro tienes. En serio. Sigo afirmando qe eres como un animalito, que hace todo lo que le dicen, que sigue a todos, que busca quedar bien y qe lo quieran. Y para lograrlo finjes, y cubres de elogios a quien quieres que te acepte. But sorry honey! a mi no me engañas, no te creo nada, me carga tu sonrisita patética, me cargan tus elogios, tus palabras lindas y falsas, me cargas tu!, & bueno, supongo que estas leyendo esto, y qe a estas alturas sabes que me dirijo a ti. Deja de hacerlo, cierra la puta ventana y no vuelvas a entrar.
Pero claro, apuesto mi vida a que no lo harás, que seguirás leyendo las cosas tan hermosas que escribo, eres incluso predecible.
& ni siquiera entiendes que mierda estás leyendo.
Bueno, ya que llegaste hasta acá te lo digo, Pudrete! Andate a la mierda con tu vida perfecta, con tus problemas superficiales!
Dime una cosa, es lindo lo que escribo no?.

Mierda me desespera esa foto porqe es tan linda D:

Porque me transporta a un lugar que no existe acá.
Porque me calma como sólo lo han podido hacer pocas veces personas muy especiales.
Porque imita casi a la perfección la felicidad.
Porque no tengo mucho que perder tampoco, no se puede decir que mi vida era muy buena antes de.
Porque me hace creer que está todo bien.
Y que yo estoy bien.
Y porque pienso que la droga es simplemente mejor que las personas.
Me miente sólo cuando quiero que me mienta.
Y en todo caso, que mierda hago dando explicaciones.

Your tears don't fall, they crush around me.

Lo acepto, no me molesta. A decir verdad, me enorgullece.
Diganme tonta mil veces. & qué? Puedo vivir con eso, pero a ustedes el egoismo los va a destruir.
No sé si sirve de mucho, pero te quiero. Como persona y para mi; estoy podrida. Como amiga y para ti; simplemente estoy.

Y a cada persona que me ha dicho que no está bien, y que primero estoy yo, les digo: No sabes lo hermoso, lo reconfortante, y lo feliz que se siente al ver una sonrisa que te dice gracias, por parte de un amigo.

No me importa cuanto llore o cuantas veces lo pase mal, lo dije y lo repito, lo vales.
Hay personas por las que daria todo y punto. No acepto críticas, ni recomendaciones. Así pienso, así siento.

No me hagas mentirle, No me tientes.

Pura Mierda, mierda, mierda.

& hay veces en las que te odio tanto...
Me carga esa patética y absurda perfección, me carga. Me carga porque sé que no eres una persona perfecta, pero te digo algo? Amo tus defectos. En ti me gustan, no tengo idea por qué.
Odio que me gustes, odio ser una más de esa pequeña y gran multitud que quiere algo contigo.
Me da asco todo esto, me produce nauseas y ganas de vomitar. Cada vez que pienso en ti me siento enferma, cada vez que hablamos necesito que esos momentos duren por siempre. Cuando me dices te quiero no te puedo decir que yo tambien, que yo te quiero más. No puedo.
Odio necesitarte, odio que sea tan evidente y tan imperceptible a la vez. Odio cuando me dices que me necesitas, porque no sé cómo hacerte entender que haria todo por ti, lo que me pidieras, incluso lo que no me pidieses.
Te odio, porque no puedo tenerte, Te odio, porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué.
Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.
Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.
Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer.
Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable.
Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.
Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor.
Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.

You Lie, through your teeths ♫

La Verdad duele.
La verdad duele... cuando la descubres y te ha sido oculta.
La verdad duele cuando le has cerrado las puertas y no la has querido ver, no la has querido oír.
Cuando es fuerte y tu débil.
Cuando prefieres vivir en tu mundo, a conciencia de que está hecho a base de mentiras.
La verdad duele cuando por fin se arman de valor para decirtela.
Cuando la sabias y no habias querido asumirla.
La verdad duele, porque la realidad es dificil.
Pero una verdad dolorosa vale más, mucho más, que mil mentiras que te acomode escuchar y aceptar.
La verdad duele, pero no crees que duele más una mentira?

It seems like everyday you're always on my mind

Tan sólo pedia un poquito de sinceridad, no tantas promesas y un poco más de demostración.
Me hacía tan feliz... simplemente escuchar de tus labios un te amo. Te juro que no me importaba nada más, nadie más. Era conformista y bastaba que me dijeras lo mucho que me querias, nunca te pedi nada más.
Pero las cosas no son tan simples... quizas siempre lo supe, pero preferia no abrir los ojos.
No basta con un te quiero, ni siquiera con un te amo. Nunca te lo pedi, pero era obvio que necesitabas demostrarlo.
Si tan sólo fuera verdad lo ultimo que te escuche decir, todo seria perfecto.

When your eyes are closed, there's a lot of . . . M A G I C.

Cuando conoces el truco, se pierde la magia. Y tras toda magia hay un truco.

Pff Nada :)

Y cuando pensabas que esto no podia ser peor; sientes que ese vacio se incrementa. No importa Katty, siempre sabes con que llenarlo. Aunque dure un par de horas.

Esta vez duele mucho, creo que más que antes, aunque no entiendo por qué. Si tan sólo dejara de ser tan débil... sólo eso. Si no me doliera tanto cada pequeña cosa.
No tengo animo de escribir, chao.

I Haaaaaaaaaate the fucking pills !

Can anybody help me makes things better? No? Thanks.

Hola tú :) Estoy mal, gracias.
Si, necesito ayuda pero no me la des porque no la voy a aceptar
No, no te preocupes, en serio estoy muy mal.
Si, ya sé qe todo pasa por algo.
Ya sé que las cosas pasan.
Ya sé que todo se volverá un recuerdo.
Ya sé que puede ser sólo un sueño, a pesar de que paresca pesadilla.
Te pido un favor? Dejame sola.
Te digo algo? era broma, ya estoy sola.
Te digo otra cosa? Me carga estar sola.
Y otra? siempre hay gente que te dice ''estoy contigo'' o ''no te voy a dejar sola'', y lo peor es que nunca lo cumplen.
Te digo lo último? No aguanto más.

Cómo creer en una palabra, en una frase... cómo creer en un te quiero, en un te amo, si hasta esas palabras están usadas por los mentirosos, si esas son las palabras que ya no les crees a nadie?
Cómo tratar de estar bien cuando lo has intentado mil veces y cada una de ellas has caido mas profundo?
Si estas cansada de pararte para volver a caer?
Si ni siquiera sabes con exactitud que es lo que quieres, si por momentos lo odias, pero en otros lo amas, si aun cuando lo odias sabes que lo necesitas...
Cuando lo que mas te hace feliz, es lo que mas te destruye?
Cuando no quieres abandonar esa felicidad, porque simplemente no tienes otra, pero a la vez la quieres dejar porque el daño que te hace es tan grande que no lo puedes soportar...
Cuando le está haciendo daño a personas que amas mas que a ti misma...
Y para olvidar todo eso, para no tener estas putas reflexiones, vuelves a buscarlo...

As an angel hits the ground

Primavera... pequeña, verde e inocente hoja, comienzas tu vida, rodeada de nuevos sentimientos, dulces flores.
Tras ese hermoso arbol hay un sol, un nuevo sol, vive contigo, te acompaña.
Verano... Hermosa hoja, viviendo tu vida, disfrutando los sentimientos, rodeada de calor, alegria, amor.
El sol calienta como nunca antes, sus rayos se posan sobre tu fragilidad, te hipnotizan.
Otoño... Se va de a poco, lentamente te deja... No le importa que sufras, él se va.
Recien despiertas, recien abres los ojos, recien viendo la realidad, tu realidad...
Amada hoja, no pierdad tu inocencia, no dejes que te ensucien, no pierdad tu magia.
Caiste, caiste al despertar, caiste al ver el mundo, caiste al verte sola...
Ya caiste, ahora no permitas que te pisen, no dejes que te destruyan...
Date cuenta que vales más, date cuenta que nadie merece lo que estarias dispuesta a entregar, que tu SI lo mereces.
Que no necesitas ningun sol que te ilumine, que tienes luz propia, que cuando quieras puedes resplandecer...
Invierno... Duele verte ahi, duele verte en el suelo... en mil pedazos, duele verte cubierta de lluvia, cubierta de lagrimas.

Para la srta. Victoria Escobar :)

'
Vickylais ♥ : Aunque probablemente lo leeras como en un mes más xd, igual te voy a dedicar una entrada absoluta y totalmente a ti :) En un comentario me escribiste:
Katty te quiero mucho ♥ , y sé que eso no reemplaza el amor que te debió haber dado ella...
A veces me encantaría ayudarte con algo REAL, creo o más bien sé que entiendes a lo que me refiero.

Si sé a que te refieres, y tambien lo hemos conversado muchas veces. Sé que el amor de una amiga no reemplaza el amor que me debió dar ella, tengo claro qe eso es imposible.
Pero te digo algo? Nunca voy a encontrar nada mas real que esto, nada mas real que la amistad. Vicky; tú y varias personas son lo mas real que puedo tener, de eso estoy segura.
Ultimamente me doy cuenta que he perdido muchos amigos, pero he ganado otros, y asi como hay personas que se van de tu vida, hay otras que llegan, otras que vuelven... y así.
Me di cuenta que ninguna amistad es para siempre, que nada es para siempre, todo terminará algun dia, pero eso no es motivo para no aprovecharla, no disfrutarla, no vivirla.
Este año no sé como hubiera sido sin todas esas personas que estuvieron ahi para acompañarme y te incluyo completamente. Te agradesco todo, incluso cuando me retabas por no estudiar xd. Agradesco las veces en las que estuviste conmigo, las veces en que me dejaste sola porque sabes que me gusta, y que necesito meditar conmigo misma, tranquila, sola. Cada vez que me subiste el animo, cada vez que cometi un error y me lo dijiste.
Quiero que sepas, que entiendas, que en serio, no hay mejor ayuda que la que ya me entregas, sabes que en mi vida lo mas importante son mis amigos, y que se han ganado ese lugar.
Porque simplemente me alegras, me entiendes, me escuchas, me ayudas. Si, porque me ayudas mucho.
Por todo eso, por mucho más, por todo, te quiero mucho vicky ♥

Una lucha magistral ha tenido lugar,
un combate en silencio he podido presenciar.
La soledad, mi escudo y mi barrera, siempre
por delante de mi, dando la cara,
ocultando la mia, se ha cruzado con el amor.
Y ha quedado absorta y desarmada,
no ha ofrecido resistencia, se ha dejado ganar.
Ha cambiado su lugar, se ha ocultado tras de mi,
proporcionandome la libertad.
Pero tambien me ha abandonado mi suerte.
Ella, mi pesadilla y mi infierno. Mi guia.
Mi refugio y mi prision.
Sin ella, mi corazon ha quedado desnudo,
desprotegido de Cupido que me ha clavado
sin piedad, su ardiente flecha.

Quiero escribir... No ando muy inspirada asi que dudo que salga alguna de esas cosas bonitas que escribo a veces y que tanto le gustan a mis amigas o.o
Hoy solo quiero escribir sobre toda esta mierda que me está pasando y que tengo que aguantar sola. Si, sola. Porque toda la gente te ofrece su ayuda, todos te dicen ''puedes contar conmigo'', o ''nunca te dejaré sola'', Pero siempre estoy sola, siempre aguanto, aguanto, y nadie está conmigo, nadie en quien pueda confiar. No niego que tengo amigos, porque si los tengo, los amo, y sé qe se preocupan por mi, mas de lo qe quisiera qe se preocuparan... pero no es eso.
He crecido toda mi vida asi, por lo tanto la soledad es algo a lo que estoy acostumbrada, pero no por eso me va a gustar. Odio estar sola.
Pero mas me odio a mi, sé que si estoy sola, no es porqe nadie se haya tratado de acercar, es porque yo no dejo a alguien acercarse lo suficiente.
No quiero que nadie se acerque a mi porque las personas que mas te conocen, las personas que mas quieres, las personas mas cercanas a ti... son las que te pueden llegar a hacer daño. Y estoy cansada de que me hagan daño, en serio.
No quiero entregarle toda mi confianza a alguien, porque no quiero vivir lo mismo otra vez.
Ninguna vez mas, nunca mas.
Estoy mal, te puedes dar cuenta? Estoy peor que hace un mes, estoy peor que nunca, peor que siempre, estoy harta tambien de disimularlo. Por qué disimular? porqe me duele ver que hago daño. Me duele ver que se preocupen por mi. Me duele que las personas qe amo traten de ayudarme y se den cuenta que no saben como, que no pueden.
Estoy Haartaaaaaaaa! No quiero estar acá. Quiero estar drogada por el resto de mi vida, cada minuto, cada segundo. Pero no quiero que me vean asi. Quiero que todo el mundo desaparesca. Todos. Y que tan solo quede una persona conmigo, y es exactamente a la persona que odio. Quiero que vea en el estado en el que estoy, Quiero que vea lo que hizo de mi, quiero que vea en que mierda transformo a esa niña que era feliz.
Quiero, de alguna forma, hacerte pasar por todo lo que he pasado yo, por todo lo que he sufrido, por todo lo que me has hecho sufrir.

Q u i e r o . . .

Como cansa la realidad, Como cansa la irrealidad! Como cansa la gente.
Quiero que caminemos por la playa, de noche, tomados de la mano. Quiero qe me digas que esto es para siempre. Quiero poder mirarte a los ojos, sin lagrimas en los mios. Quiero pasear por un parque, con muchos arboles, con hojas cayendo, cayendo, cayendo. Cayendo como cai yo, al darme cuenta que termino para siempre. Quiero poder decirte te amo sin sufrir por eso. Quiero dejar de pensar en ti.

Quiero tener 11 años, quiero mirar al mundo con ojos inocentes, mirar a las personas sin sentir asco ni lastima por ellas. Quiero salir a volar, acompañada de alegria, no de dependencia. Quiero volver a aquello que alguna vez fui... Quiero ser una niña. Quiero llorar porque me caí, no porque mi alma esté sufriendo. Quiero tomar de la mano a mi amiga y ser feliz porque no hay nada de que preocuparse. Quiero reir! Quiero no verme obligada a sonreir.

Quiero ser esa niña qe tan solo hace un año reia por todo. Que disfrutaba del dia, de la amistad... de la vida.

Pero olvidé como ser yo.

Me dan tanta pena, me dan tanta rabia, son tan pateticos, fingiendo ser felices, haciendo como si nada hubiese pasado, cada uno intentando convencerse a si mismo que nada pasó...

Por qué él es tan ciego? Por qué no ve todo el daño que ella le ha hecho? Cómo puede ser tan fácil de manipular?...
Él intenta creer que todo cambiará, él intenta creer en ella, pero sabe que las cosas seguiran igual...

Y ella... Estoy segura que por sus venas corre veneno en lugar de sangre... un frío veneno que sale por sus ojos y por sus labios, un frío veneno que me inyecta cada vez que me mira, cada vez que me habla...

A quien quiero engañar?... Si me afecta! si me duele, no sabes como me duelen tus palabras, tus miradas, no sabes como me hacen mierda...
Me podrias decir que mierda fue lo que te hice ?

I can see it in your eyes, You're broken down, your hands are tied... ♫

Oh hoy estoy feliz o algo asi, entonces me dieron ganas de escribir y como la polah tienen mi cuaderno u.u no me qeda otra qe escribir aca... igual no me gusta porqe en el cuaderno escribo todo feo y mal redactado y dsps lo arreglo y lo paso al blog, entonces ahora tengo qe escribirlo bien altiro D:!
Ya y no se porqe estoy asi como alegre, pero sali de vacaciones asi qe ya no me estreso por notas ni hueas raras y *O* ayer fui al centro con la sofi y comimos helados y vimos ropa para brayatan michael xd y no me acuerdo qe mas hicimos :S ah! me compre una huea de naruto para mi celu ^^ y soy feliz por eso y ahora saco el celular a cada rato para ver ese monito e.e pero no habia de sasuke )=
Por la cresta necesito mi cuaderno! no escribo en él desde el miercoles D: wn recien es viernes pero igual, lo echo de menos TE QUIERO CUADERNO ♥ xd y lo voy a echar mas de menos porqe faltan como 2 semanas para entrar a clases o.o no sé en qe estaba pensando cuando se lo pasé a la polah D: Naah mentira, si sé xd, pensaba qe me da pena leer lo qe escribo asi qe mejor no lo tengo yo, pero creo qe no voy a aguantar y un dia voy a meterme a su pieza por la ventana mientras esté durmiendo y le voy a robar mi cuaderno o.o Estoy siendo incoherente pero da igual *O* y vi elfen lied y es muy bueno y estoy lesbicamente enamorada de Nyuu o//o es qe es muy linda y muy tierna y muy Nyuu, Ya eso, y ahora la estoy dibujando e.e y me esta qedando linda, aunqe apenas llevo el puro pelo, un ojo y una parte de la cara. Ahh! eso! descubri de nuevo qe ver anime me distrae caleta y ando menos triste o.o
CTM me quiero ir a valdivia!! No tengo permiso pero vamos a ir igual cierto pulga? y voy a conocer mi puente, porqe con la polah vamos a tirarnos con sobredosis de heroina o.o pero me acabo de dar cuenta qe cuando estemos drogadas a lo mejor nos vamos a olvidar de qe nos tenemos qe tirar (al puente, no se sean mal pensados ¬¬) y y y no sé, despues vamos a seguir vivas pero seremos unas adictas a la heroina e.e y vamos a ser como Kurt (H) Sii po, como la niña esa qe se cree GRANSH xd.
Ya, cambio de tema. Eeeem no sé qe mas, hay olor a comida en mi casa (algo inusual) porqe mi mamá esta cocinando (algo tambien inusual D:) y me dio hambre, wn no me puede dar hambre porqe con la carla nos pusimos a dieta o.o! no, mentira porqe nos aburre eso y estamos de vacaciones y vamos a ver peliculas en la noche y haremos videos estupidos y vamos a comer mas qe la cresta, aunqe digamos qe no u.u, carla, las papas fritas siempre nos ganas en vacaciones, pero no importa porqe compramos pomelos qe qeman calorias xddd y haremos ejercicio (mentira :B)
Y me di cuenta qe nunca escribo lo qe hago en el dia o hueas asi raras, porqe siempre me pongo emo-existencial y empiezo a escribir cosas emo-existenciales. Y entonces no se porqe estoy escribiendo esto, pero mejor porqe tenia frio en las manos y escribiendo se me paso o.o
Ahora estoy pensando de qe color voy a poner las letras para publicar esto, y me di cuenta qe siempre elijo un color, pero despues se me olvida ponerlo entonces al final lo publico asi no mas y qeda blanco )= aunqe creo qe es mejor porqe no se qe color mas y el rosado no porqe seria un blog MUY rosado. Y tampoco se por qe rosado, ni siquiera me gusta mucho ese color, me gusta mas el rojo *O* y el morado *O* y el azul, aunqe sea un color qe me da pena
Hablando de colores, el amarillo es muy feo D:! es como patito y el verde tampoco me gusta, pero el verde oscuro si D:!
Ya mejor sigo dibujando a Nyuu, me puse incoherente y siento verguenza de mi D:
Chao pescao.

Me puse a hablar con el Nico pasa y me acordo qe mañana voy a verlo tocar con su grupo, y yo juraba qe hoy era no se qe dia, pero no pense qe mañana era sabado pu, y no se, estoy feliz por eso xd, Viste nico, te dije qe lo iba a escribir aca :)

Oh soy tan tonta, dije: ''jurabaqe hoy era no se qe dia, pero no pense qe mañana era sabado'' y es mentira D:! si sabia qe hoy era viernes, porqe arriba, cuando estaba escribiendo algo de mi cuaderno, puse: ''wn recien es viernes pero igual''
Osea qe descubri qe soy una mentirosa T.T perdon blog por ser tan mala y ensuciarte escribiendo mentiras feas y asqerosas u.u
Eeeem ok, eso fue un momento de disculpas con mi blog, no se rian, aunqe no se tendrian por que reir tampoco, porqe es mi blog, y ustedes ni siqiera deberian leerlo,bueno, la pulga, polah, vicky y nico si pueden pero no se rian ¬¬. O bueno ya, rianse. Si quieren no mas, porqe a lo mejor no les dio risa o.o y ahora qe lo pienso no es chistoso, es algo comun qe la gente le pida disculpas a su blog o.o
Ya, ahora si qe me voy, hace no se cuanto qe escribi chao, pero qeria escribir mas y no me puedo aguantar u.u
Eso, ya chao

Maquinas, penosas maquinas

Personas falsas, personas qe buscan ser igual a todos, pero qe qieren sobresalir dentro de esa igualdad. Personas qe mienten , qe aparentan ser algo qe no son y eso los lleva a abandonar lo qe si son (o fueron), personas qe buscan ser aceptadas... aceptadas por qien? por todos. Pero no se dan cuenta qe esos 'todos' tambien fingen. Personas qe no se dan cuenta qe es mas importante aceptarse a si mismo. Qe si cada uno se aceptara nadie tendria la puta necesidad de fingir.
Y personas asi son como maquinas... deprimentes maquinas.
No saben cuanto me alegro de ser diferente. Amo ser diferente. Amo pensar como pienso. Sii, sé qe probablemente ser así, cuestionarme tanto las cosas, me puede hacer sufrir mas. Y qe? Tambien eso me puede hacer mas feliz. Cuestionarme todo me hace infeliz, pero ustedes, penosas maqinas, nunca sabran cuan feliz me hace comprender ciertas peqeñas cosas.
Veo las cosas como se me da la gana, no como todos creen qe se deberian ver, Qizas tengan razon. En ese caso; ustedes tienen la razon, pero yo tengo mis ideas. Y les aseguro qe eso vale mas

Por qe odian la lluvia? Porqe asi les esta impuesto. Porqe no pueden pensar por si mismos y ni siqiera saben qe les gusta.
Yo opto por mis ideas, AMO la lluvia, mi lluvia.
Y como ustedes no saben apreciarla, nunca viviran una perfecta caminata bajo la lluvia, nunca sentiran las gotas como las siento, se pierden de tanto...
Me dan pena, me dan pena... Maqinas ciegas, viendo lo qe ponen ante sus ojos. Maqinas sordas, escuchando lo qe les dicen. Maqinas mudas, con palabras qe ponen en sus bocas. Maqinas sin ideas, pensando 'lo qe hay qe pensar'.
Que pena.

Me aterra esa perfeccion, me deprime, me hace recordar tantos momentos perfectos... tantos momentos que ya fueron, qe nunca mas seran, o que simplemente nunca fueron.

All these things i hate

Once more I'll say goodbye to you, Things happen, but we don't really know why.
If it's supposed to be like this, Why do most of us ignore the chance to miss?...
Torn apart at the seams and my dreams turn to tears, I'm not feeling this situation, Run away try to find that safe place you can hide, It's The best place to be when you're feeling like Me!
All these things I hate revolve around Me. Just back off before I snap.
Once more you tell those lies to me, Why can't you just be straight up with honesty?
When you say those things in my ear, Why do you always tell me what you wanna hear?
Wear your heart on your sleeve, make things hard to believe...

Es tan fuerte la necesidad de satisfacción propia? Tan fuerte que finges querer ayudar a personas, sólo por sentirte bien contigo?. Cómo mierda no te das cuenta que NO ayudas, que empeoras todo, que la ayuda que necesito NO proviene de ti? Te has puesto a pensar una vez, tan sólo una, que yo NUNCA pedí tu ayuda? Y que si no eres capaz de entender cuando te digo que me dejes tranquila, menos vas a poder comprender todo de mi, ni siquiera una pequeña parte? Y sabes por qué? Porque simplemente no me interesas, porque tú en realidad no quieres ayudarme a mi, estás buscando ayudarte a ti mismo, y eso me molesta. No soporto la gente como tu, me cargan las personas que se quieren sentir importantes... Quizás lo eres, pero no para mi. Y las personas que realmente me ayudan, que realmente me conocen... lo hacen quizas sin proponerselo; basta un minuto de su tiempo, basta con una conversación, con una sonrisa, para hacerme sentir bien, pero tu no has logrado nada de eso, y no lo lograras tampoco

LIES

Por qué toda la gente me miente? Sé qe las personas no son perfectas, pero cuando quieres a alguien, no tienes por qué engañar... Osea, yo tengo muchos defectos, pero trato de ser transparente con la gente qe me importa y de mentirle lo menos posible. Pero deprime ver qe no es recíproco, qe no recibes lo mismo qe entregas, qe eres capaz de dar todo, hasta tu vida, por personas qe simplemente no se merecen algo tan valioso, qe no merecen nada tuyo, personas qe (involuntariamente tal vez) lo unico qe han hecho es jugar contigo, con tus sentimientos, con tu corazon, con todo de ti. Personas qe se han encargado de herirte, qe con sus actos solo te destruyen, y lo peor, es qe no se dan cuenta. O quizas si, quizas estan conscientes de todo lo que provocan, y si es asi... por qué mierda no hacen nada? Porqe no aterrizan de una vez, dejan de pensar en ellos y miran a las personas qe hay a su alrededor? Aquellas personas qe incluso sabiendo todo esto siguen dando todo por ellos

Historia /=

Cada dia me aburria más, cada dia era más monótono, cada dia era lo mismo y yo sólo buscaba... No sé que buscaba, pero definitivamente no era lo que encontré.
Un dia, un aburrido y monotono dia, decidí salir a caminar. Un viaje sin destino definido, pero corto... o eso creia yo. Caminé, caminé y camine... encontre muchas cosas; algunas me gustaron, otras no. Conoci a mucha gente; alguna me agradó, otra no. Llegué a muchos lugares; en algunos me quedé, otros no lo soporte, en otros lo pasé bien y en algunos sólo creí hacerlo.
Pero tambien ese caminar, quedarme y luego seguir caminando, se me hizo monótono. Me aburri. Pero seguí caminando, esta vez desesperada por encontrar ese algo. Llegó un momento, en el que llegué a un precipicio, y me dije: ''O das media vuelta y sigues aguantando todo; o avanzas y te arriesgas en el precipicio''.
Opté por la segunda opción, y decidí emprender ese oscuro viaje. Pero debí preveer que nunca las cosas salen como las planeo, y hubo alguien que me encontró mientras caía.
Lo que las personas no saben, es que sé fingir, lo aprendí mientras caminaba y fingí no querer caer de nuevo por mi precipicio.
Pero las ganas de caer siguen.
Y lo que yo no sabía, es que cuando aprendí a querer, me olvidé un poco de fingir. No sé fingir con quien quiero. Menos puedo con quien me conoce un poco. Y quien lo hace, sabe que si caí esa vez, quizas no fisicamente como pretendí, pero si espiritualmente. Y de ahí no he salido. Porque ese precipicio vive dentro de mi, tanto como yo vivo dentro de el. Porque ese precipicio se convirtio en mi mundo. Y me acostumbré a vivir en el.

Ahora lo unico que tengo claro es qe si nunca hubiera salido a caminar nunca hubiera llegado hasta ahí.

No sé que mierda D:

En la inmensidad de un cielo abierto soy sólo una pequeña nube,una gota de agua en la profundidad del mar.
Un inquietante segundo en la eternidad de un mundo que va marcha atrás.
Una palabra rebelde que desgarra los silencios solitarios de una multitud.
Ese árbol que no entiende donde nace el fuego que lo va a matar.
Y por eso vivo el día como si fuera una noche, soy una pequeña estrella que la luz del sol esconde. Si nadie puede verme, si mi voz es sólo un rumor del que el ruido se alimenta, si soy sólo una puerta que ya nadie quiere abrir. Aún sigo respirando... ¿qué sentido tienen la flores si nadie las huele?

Por qué mierda no me puedo controlar... lloré horas sin poder parar, y cuando al fin pude fue solo por un momento, y volver a llorar, llorar, llorar.
Y sigo llorando, como idiota, sin animo, sin fuerzas para levantarme. Voy al colegio, duermo y lloro; llevo dias asi. Y ni siquiera sé porqé mierda, porqé ahora, o por lo menos, saber que fue lo que sobrepasó todo, lo que me trajo a esto, lo qe sea qe es esto.
Y tengo hambre, tengo frio, estoy mareada, quiero vomitar, siento qe mi cabeza qiere explotar.
Pero no qiero comer, no qiero abrigarme, no qiero remedios, no qiero mas pastillas, no qiero nada.
No me siento bien, no me interesa sentirme bien, no tengo ganas de estar feliz, eso es algo artificial, momentaneo. Puedo reirme, puedo sonreir, puedo fingir estar bien, o no estar tan mal. Y por dentro seguir siendo la misma mierda, seguir sintiendo la misma mierda, pensando la misma mierda.

Y sigo llorando... y no puedo parar, no quiero parar, no se qe qiero, qiero dormir, qiero llorar. y si eso es lo unico qe he estado haciendo, no entiendo. Tampoco qiero entender. O tal vez si, para parar esto, detener todo, cambiar y estar bien.
Nunca voi a estar bien, cambio todo, no lo intento, me da igual intentarlo, si tratara saldria todo mal, me deprimiria mas. Seguiria llorando. Porque no sé nada, porqe se llorar, se llorar.
Necesito, me hace falta, pero no lo tengo, no quiero tenerlo y lo rechazo. Nunca lo voy a aceptar, porqe no me pertenece, no es para mi, dejaria de ser yo.
Y sé qe a veces no qiero ser yo, odio serlo. No a veces; SIEMPRE. Pero no qiero ser alguien mas, no me agradan, no los envidio. No quiero ser yo, no quiero ser alguien mas, no qiero ser nadie, no qiero ser nada.

Sigo haciendome mal, sigo haciendole mal a los demas, haciendo qe se preocupen, ¿para que? ¿para qué preocuparse?. NECESITO que entiendan, no es algo de ahora, no estoy mal cuando lloro, estoy asi siempre. No estoy asi; soy asi. Y sigo haciendo daño. A los que quiero, que me quieren. Y saber qe hago daño me destruye, me mata. Y soy peor.

Y sigo llorando.

Escribo hueas & qué

Y ahora me aburri en serio, cuantas veces tengo qe decirlo? Y de qe mierda sirve qe lo diga si no se lo digo a nadie? Me lo digo a mi, lo escribo en un cuaderno, lo escribo acá, y QUIERO CREER que no necesito decirlo, qe deberian entender; pero a la vez es tan confuso, es tan horrible, es tan... tan mierda como yo.

Me aburri de tratar de qe me entiendan, necesito qe alguien lo haga; y aqui llegamos nuevamente al tema de la arrogancia, no lo soy, pero si, soy humana, sii, tengo sentimientos, demaciados y muy confusos, y por qué, justamente yo no puedo ser un poco arrogante? No estoy diciendo qe lo sea, pero me refiero al simple hecho de qe si asi fuera, no tendria porqe estar mal y nadie tendria ni el mas minimo derecho a criticarlo.

Me desvié completamente de lo qe qeria escribir.

Me aburri de GRITAR EN SILENCIO y qe nadie escuche. Necesito a alguien qe me entienda, sigo buscando a esa persona, y pienso qe no existe, qe estoy mas sola incluso de lo qe me siento. He creido muchas veces encontrarla, he pensado qe esta conmigo y me aferro a ella como si mi vida dependiera de ello (es asi en realidad?), pero siempre hay algo qe me dice claramente qe no es asi. Que no es ESA persona, que sigo sola, que debo seguir con mis cuadernos, con mis llantos, con la mierda qe escribo para desahogarme, esa mierda qe entenderia la persona a la qe busco, pero qe aun no encuentro, qe no voi a encontrar, QUE NO EXISTE.
Y sigo escribiendo aqui, y sigo llorando, sigo esperando, sigo buscando.
Y a quien mierda le importa?

Cuando no estás quiero que estés. Cuando no estás te extraño, te necesito, te quiero, te amo ♥. Cuando no estás te busco, quiero que me veas, que me encuentres, que me quieras y que me entiendas; pero cuando me entiendes no te soporto y no quiero que me conozcas.

Y cuando estás te odio, me irritas, no quiero que me toques ni que me hables. Pero no quiero que te vayas, detesto que me dejes sola, detesto estar sola, detesto estar sin ti.

Resignación

BASTA! no quiero saber nada mas, no puedo aguantar nada mas. Estoy cansada... lo que no supone gran problema en si, pero el problema es qe estoy cansada de mi. Ya no puedo mas, no soporto ser quien soy. Nunca me habia sentido tan atrapada por mi propia mente y por mi propio cuerpo, y nunca habia deseado con tanta intensidad ser otra persona o tener cualquier otra identidad. Si, ahora quiero ser otra persona, porque me resigne a ser cobarde, tener panico de dañar, y por eso, saber que no dejaré de ser. Que TENGO que ser, pero NO QUIERO ser yo.
Lo escribo, porqe decirlo sonaria arrogante, quizas demaciado, y sé qe podria explicar mil veces qe no es asi, y no lo entenderian. Tal vez lo entenderian personas a las cuales simplemente no necesito explicarselo. Y en realidad no me preocupa lo que piensen de mi, me da absolutamente lo mismo lo qe personas, sin importancia para mi, crean qe soy arrogante. No es eso lo qe me importa, pero si me irrita saber que no entienden, sea quien sea. Porque saber hay solo UNA persona que lo entiende bien, que me entiende bien; me hace sentir terriblemente sola. Sobre todo considerando que ya no puedo contar con esa persona.

Y si los lazos qe hacen qe esta tortura siga no existieran? Sería mas facil qe no hubiesen existido nunca, porqe cortarlos tambien seria doloroso y estoy cansada de hacer daño.

Qizas el año pasado me hice ilusiones, pensé qe en un colegio nuevo, con gente qe no me conocia y por lo tanto desconocia todo lo qe me rodeaba, las cosas iban a ser mas fáciles. Como siempre; me equivoqué... A pesar de qe desconoscan todo, YO no olvido, no me perdono a mi misma; y es horrible despertar cada dia pensando qe todo esto tiene qe continuar... y qe yo tengo qe continuar

Finally...

No me siento con derecho de criticar a nadie, se qe no soy mejor, se qe incluso soy peor. Existo por motivos ajenos a mi, existo porqe soy una mierda, porqe me odio tanto y no entiendo como alguien me puede qerer conociendome tan bien. Porqe qizas soy cobarde y no soporto hacer daño, porqe ya tengo claras las consecuencias de no existir y no las acepto; me he hecho tanto daño, se qe soy completamente capaz de causar mucho daño... pero prefiero hacermelo a mi, ya lo dije ME ODIO. No es un intento imbecil de niñita qe qiere llamar la atencion, no qiero la atencion de nadie, no la pido; no me interesa. Es simplemente qe no me gusta hablar de esto, las cosas qe mas odio de mi son las qe nadie conoce, pero no qiero qe nadie me conozca. No qiero qe nadie sepa.

Recuerdo cuando cierta persona, de las qe considero importantes (ahora son muy pocas) me dijo:

-Me siento mal y me duele hacerte daño, te qiero mucho y eres tan transparente...

TRASPARENTE!. Lloré, fue una de esas muchas veces en las qe me descontrolo y no puedo parar de llorar... Pensaste (y piensas) qe lloraba porqe me hacias daño... Nunca te has dado cuenta qe llore de tu ingenuidad, de mi capacidad para mentir, y de tu asombrosa capacidad para creerme.

Soy una mierda.

♥

Teniamos qe ir, varias personas, a la casa de un señor que nos habia citado. Llegue a la casa, qe desde afuera parecia como cualquier otra, y entre. Al entrar tuve la certeza instantanea de qe no era asi, de que era diferente a las demas. El dueño me dijo:
-Lo estaba esperando.
Intuí que habia caido en una trampa y quise huir. Hice un enorme esfuerzo, pero era tarde, mi cuerpo ya no me obedecia. Me resigne a presenciar lo que iba a pasar, como si fuera un acontecimiento ajeno a mi persona.El hombre aquel comenzo a transformarme en pajaro, en un pajaro de tamaño humano. Empezó por los pies: vi como se convertian poco a poco en unas patas de gallo o algo así. Despues seguió la transformacion de todo el cuerpo, hacia arriba, como sube el agua en un estanque. Mi unica esperanza estaba ahora en los amigos, que inexplicablemente no habian llegado. Cuando por fin llegaron, sucedió algo que me horrorizó: no notaron mi transformacion. Me trataron como siempre, lo que probaba que me veian como siempre. Pensando que el mago los ilusionaba de modo que me vieran como una persona normal, decidí referir lo que me habia hecho.
Aunque mi proposito era referir el fenomeno con tranquilidad, para no agravar la situacion irritando al mago con una reaccion demaciado violenta (lo que podia inducirlo a hacer algo todavia peor), comencé a contar todo a gritos. Entonces observé dos hechos asombrosos: la frase que queria pronunciar salio convertida en un áspero chillido de pajaro, un chillido desesperado y extraño, quizá por lo que encerraba de humano; y, lo que era infinitamente peor, mis amigos no oyeron ese chillido, como no habian visto mi cuerpo de gran pajaro; por el contrario, parecian oir mi voz habitual diciendo cosas habituales, porque en ningun momento mostraron el menor asombro. Me callé, espantado. El dueño de casa me miró entonces con un sarcastico brillo en sus ojos, casi imperceptible y en todo caso sólo advertido por mi. Entonces comprendí que nadie, nunca, sabria que yo habia sido transformado en pajaro. Estaba perdido para siempre y el secreto iria conmigo a la tumba.

Ernesto Sabato, El túnel.

(?)

Lo odio Lo odio Lo odio. Por Que mierda me pongo asi... inevitablemente estoy alejando a las personas qe mas qiero, les estoy haciendo daño e inconcientemente las trato mal. Me siento una mierda =/ . Hoy me desespere, trate mal a alguien importante, y ni siquiera me habia hecho algo malo. No quiero seguir asi =/, pero insisto qe no qiero cambiar, qiero dejar de ser y punto.

(Empece diciendo qe lo odiaba, pero como lo voi a odiar si es mi debilidad, algo qe lentamente se me va de las manos)

Esto empeora cada dia, cada minuto, cada segundo. Y no puedo hacer nada, Ya me acostumbre a todo, tendria menos sentido de lo que tiene si fuera diferente. Quiero que esto termine, quiero que esas luces que tratan de iluminarme dejen de hacerlo. Porque necesito que entiendan que es en vano, que pierden energia, tiempo, en algo innecesario. Porque ni con toda la luz del mundo se puede iluminar la oscuridad en la que estoy; esa oscuridad que yo cree inconcientemente para mi y en la cual me sumergi. Porque esto lo provoque yo, TODO me lo provoco yo.