& hay veces en las que te odio tanto... Me carga esa patética y absurda perfección, me carga. Me carga porque sé que no eres una persona perfecta, pero te digo algo? Amo tus defectos. En ti me gustan, no tengo idea por qué.
Odio que me gustes, odio ser una más de esa pequeña y gran multitud que quiere algo contigo.
Me da asco todo esto, me produce nauseas y ganas de vomitar. Cada vez que pienso en ti me siento enferma, cada vez que hablamos necesito que esos momentos duren por siempre. Cuando me dices te quiero no te puedo decir que yo tambien, que yo te quiero más. No puedo.
Odio necesitarte, odio que sea tan evidente y tan imperceptible a la vez. Odio cuando me dices que me necesitas, porque no sé cómo hacerte entender que haria todo por ti, lo que me pidieras, incluso lo que no me pidieses.
Te odio, porque no puedo tenerte, Te odio, porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué.
Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.
Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.
Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer.
Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable.
Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.
Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor.
Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.
Hola katty hace tiempo que no escribo, ahora que leí tu post, me senti tan identificada que de verdad es lo que me tiene loca, enferma, moribunda... Por cosas que pasan, no puedes confiar en las personas que quieres o a la "persona" que deseas. Cuando estoy con el lo alejo de mi, evitandolo y entregandole una información errónea expresandole una máxima diferencia, fingiendo que no me importa su vida, su existencia, su respiración a mi lado, cuando en realidad es un grito mudo deseperado de que lo nesecito, que lo amo y que lo odio, porque me hace sufrir y sentir algo que yo no elegí y que no lo deseaba. Me siento una mierda, porque soy una de las miles que cae en sus redes, pero yo sigo pensando que no es lo que siente las demás. Cuando ÉL quiere comprenderme lo alejo más y más diciendole y negandole su ayuda, fingiendo ser fuerte, pero en realidad mi alma y mi carozón, desea abrazarlo y llorar a su lado y decirle que lo necesito que necesito tener su apoyo, su cariño, su calidez en mi... pero cada día que pasa me doy cuenta que lo alejo más y más y siento que lo pierdo. Soy una mierda.
ResponderEliminarPd: luego volveré a escribir, estoy acolapsada de pruebas y ensayos psu que no tengo tiempo,ya que cada día me amarga más la vida. Espero que estés bien, va parecer loco lo que voy a escribir, a pesar de que no te conozco, pero siento que te quiero tanto! Cuidate mucho :DDD
pene, ya la habia leido y quedé KA NUEVE. igual me gusta como escribes y lo que escribes, pero es tan mierda (en el buen sentido, sé que me entiendes :B) my girl don't lie to me (8) oye y lei la hueá de comentario pu, jaja me cagué de la risa te quiero mucho katy y hoy te fui a dejar el sticker :$ xdd :B y oye, lee mi otro blog, ahi escribo más, y SÍ TIENES MI PERMISO PARA LEERLO! tonta ¬¬ o si no lo mantendria en secreto, si lo quieres leer hazlo weon :B (L)
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