I'll never let them hurt you, not tonight ♥

Claro, porque estaba oscuro.
Porque sólo habían estrellas, todas pequeñas, iguales.
Era un poquito obvio que con una luna tan hermosa, que se destacaba entre las estrellas, que iluminaba así, todo lo demás desapareceria.
Y desapareció.
Lo malo es que después cuesta volver a abrir los ojos, cuesta tanto...
Y cuesta volver a ver esas pequeñas estrellas de nuevo, esas estrellas que nunca me gustaron pero estaban ahí. Esas que están ahí incluso cuando no las veo.
Si, creo que las veo... las puedo ver, pero en esos instantes en los que aparece una luna, esa luna, todas desaparecen; se vuelven insignificantes.
Y cuando se va duele. En serio duele.
Se va y la busco, busco la forma de seguir sintiendola, pero ni siquiera eso puede imitar un segundo de esa perfección.
Entonces no me queda más que esperarla, porque siempre vuelve... a veces más pequeña, incompleta, con menos brillo.
Siempre vuelve y siempre estoy.

Me estás hartando hueon, en serio.
Estoy odiando que seas la victima, porque tu me has hecho más daño, y porque, estoy segura que lo que hago me duele más a mi que a ti.

I Can't :/

Quiero dejar de mentirte. Si, quiero dejar de mentirte porque, sinceramente, creo que te amo.
Sabes qué? Un día de estos, dejaré de hacerte daño.
Y si, me odiarás.

S t o p !

Tengo la sensación de que esto ya revienta. Y creo que voy a reventar yo; una explosión de pensamientos, sentimientos, engaños, I l u s i o n e s , mentiras, MIS mentiras.
Claro... yo, la sincera, que no miente. Si, aquí me tienes. Engañandome a mi misma. Hundida en esta mierda, literalmente hundida. Mentiras que toman mi cuello y lo apretan, suaaavemente, tan sólo un poquito de presión, la idea es que haga daño, que mortifique, no que mate. & claro, personalemente duele más el daño que la muerte.
En fin, tengo que detenerlo, esto ya no dá para más. Cada vez estirandolo más, cada momento ignorando las consecuencias, cada día evitando el fin de esto. Oh si! es que es tan... es tan.
Es lo que me da los animos para seguir, lo que me hace sonreir y da las fuerzas para levantarme cada mañana.
Es lo que me permite cada noche dormir tranquila, con esos pensamientos dentro de mi cabeza, de mi mente, de mi todo.
Pero me siento tan idiota, tan niña, esperando algo que, seamos sinceros, no va a ocurrir nunca.

Ahaha que lindo :)

Sometimes i feel so tired to say i'm not okay... why i can't to say yes, i'm okay, don't worry? Because it's not true :/ , i don't like the lies, but i'm tired.
Si, si. De nuevo, lo repito. Estoy cansada. No me importa decirlo mil veces porque lo estoy, Y qué?.
Y bueno, si están cansados de leerlo, les doy la simple solución de dejar de leer esta mierda.
Había puesto un contador de visitas en el blog y me dí cuenta que mucha gente lo lee D:
Pero no entiendo con que fin. Sé que lo leen algunos de mis amigos, y no me molesta para nada, pero la otra gente qué? Para que leer la mierda de una persona que no te interesa, que no conoces, que no tiene nada que ver contigo?
Ah claro, verdad que escribo cosas lindas. Si, que hermoso lo que escribo, que hermoso porque es de mi, que soy una persona tan hermosa, con una vida tan perfecta, que obvio mi blog tambien lo es. Por favor, que patético. Esto no es lindo. No escribo sobre unicornios, ni princesas, ni gente feliz, ni nada de eso. Aun lo sigues encontrando lindo? Que poquito cerebro tienes. En serio. Sigo afirmando qe eres como un animalito, que hace todo lo que le dicen, que sigue a todos, que busca quedar bien y qe lo quieran. Y para lograrlo finjes, y cubres de elogios a quien quieres que te acepte. But sorry honey! a mi no me engañas, no te creo nada, me carga tu sonrisita patética, me cargan tus elogios, tus palabras lindas y falsas, me cargas tu!, & bueno, supongo que estas leyendo esto, y qe a estas alturas sabes que me dirijo a ti. Deja de hacerlo, cierra la puta ventana y no vuelvas a entrar.
Pero claro, apuesto mi vida a que no lo harás, que seguirás leyendo las cosas tan hermosas que escribo, eres incluso predecible.
& ni siquiera entiendes que mierda estás leyendo.
Bueno, ya que llegaste hasta acá te lo digo, Pudrete! Andate a la mierda con tu vida perfecta, con tus problemas superficiales!
Dime una cosa, es lindo lo que escribo no?.

Mierda me desespera esa foto porqe es tan linda D:

Porque me transporta a un lugar que no existe acá.
Porque me calma como sólo lo han podido hacer pocas veces personas muy especiales.
Porque imita casi a la perfección la felicidad.
Porque no tengo mucho que perder tampoco, no se puede decir que mi vida era muy buena antes de.
Porque me hace creer que está todo bien.
Y que yo estoy bien.
Y porque pienso que la droga es simplemente mejor que las personas.
Me miente sólo cuando quiero que me mienta.
Y en todo caso, que mierda hago dando explicaciones.

Your tears don't fall, they crush around me.

Lo acepto, no me molesta. A decir verdad, me enorgullece.
Diganme tonta mil veces. & qué? Puedo vivir con eso, pero a ustedes el egoismo los va a destruir.
No sé si sirve de mucho, pero te quiero. Como persona y para mi; estoy podrida. Como amiga y para ti; simplemente estoy.

Y a cada persona que me ha dicho que no está bien, y que primero estoy yo, les digo: No sabes lo hermoso, lo reconfortante, y lo feliz que se siente al ver una sonrisa que te dice gracias, por parte de un amigo.

No me importa cuanto llore o cuantas veces lo pase mal, lo dije y lo repito, lo vales.
Hay personas por las que daria todo y punto. No acepto críticas, ni recomendaciones. Así pienso, así siento.

No me hagas mentirle, No me tientes.

Pura Mierda, mierda, mierda.

& hay veces en las que te odio tanto...
Me carga esa patética y absurda perfección, me carga. Me carga porque sé que no eres una persona perfecta, pero te digo algo? Amo tus defectos. En ti me gustan, no tengo idea por qué.
Odio que me gustes, odio ser una más de esa pequeña y gran multitud que quiere algo contigo.
Me da asco todo esto, me produce nauseas y ganas de vomitar. Cada vez que pienso en ti me siento enferma, cada vez que hablamos necesito que esos momentos duren por siempre. Cuando me dices te quiero no te puedo decir que yo tambien, que yo te quiero más. No puedo.
Odio necesitarte, odio que sea tan evidente y tan imperceptible a la vez. Odio cuando me dices que me necesitas, porque no sé cómo hacerte entender que haria todo por ti, lo que me pidieras, incluso lo que no me pidieses.
Te odio, porque no puedo tenerte, Te odio, porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué.
Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.
Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.
Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer.
Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable.
Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.
Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor.
Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.