Me aterra esa perfeccion, me deprime, me hace recordar tantos momentos perfectos... tantos momentos que ya fueron, qe nunca mas seran, o que simplemente nunca fueron.

All these things i hate

Once more I'll say goodbye to you, Things happen, but we don't really know why.
If it's supposed to be like this, Why do most of us ignore the chance to miss?...
Torn apart at the seams and my dreams turn to tears, I'm not feeling this situation, Run away try to find that safe place you can hide, It's The best place to be when you're feeling like Me!
All these things I hate revolve around Me. Just back off before I snap.
Once more you tell those lies to me, Why can't you just be straight up with honesty?
When you say those things in my ear, Why do you always tell me what you wanna hear?
Wear your heart on your sleeve, make things hard to believe...

Es tan fuerte la necesidad de satisfacción propia? Tan fuerte que finges querer ayudar a personas, sólo por sentirte bien contigo?. Cómo mierda no te das cuenta que NO ayudas, que empeoras todo, que la ayuda que necesito NO proviene de ti? Te has puesto a pensar una vez, tan sólo una, que yo NUNCA pedí tu ayuda? Y que si no eres capaz de entender cuando te digo que me dejes tranquila, menos vas a poder comprender todo de mi, ni siquiera una pequeña parte? Y sabes por qué? Porque simplemente no me interesas, porque tú en realidad no quieres ayudarme a mi, estás buscando ayudarte a ti mismo, y eso me molesta. No soporto la gente como tu, me cargan las personas que se quieren sentir importantes... Quizás lo eres, pero no para mi. Y las personas que realmente me ayudan, que realmente me conocen... lo hacen quizas sin proponerselo; basta un minuto de su tiempo, basta con una conversación, con una sonrisa, para hacerme sentir bien, pero tu no has logrado nada de eso, y no lo lograras tampoco

LIES

Por qué toda la gente me miente? Sé qe las personas no son perfectas, pero cuando quieres a alguien, no tienes por qué engañar... Osea, yo tengo muchos defectos, pero trato de ser transparente con la gente qe me importa y de mentirle lo menos posible. Pero deprime ver qe no es recíproco, qe no recibes lo mismo qe entregas, qe eres capaz de dar todo, hasta tu vida, por personas qe simplemente no se merecen algo tan valioso, qe no merecen nada tuyo, personas qe (involuntariamente tal vez) lo unico qe han hecho es jugar contigo, con tus sentimientos, con tu corazon, con todo de ti. Personas qe se han encargado de herirte, qe con sus actos solo te destruyen, y lo peor, es qe no se dan cuenta. O quizas si, quizas estan conscientes de todo lo que provocan, y si es asi... por qué mierda no hacen nada? Porqe no aterrizan de una vez, dejan de pensar en ellos y miran a las personas qe hay a su alrededor? Aquellas personas qe incluso sabiendo todo esto siguen dando todo por ellos

Historia /=

Cada dia me aburria más, cada dia era más monótono, cada dia era lo mismo y yo sólo buscaba... No sé que buscaba, pero definitivamente no era lo que encontré.
Un dia, un aburrido y monotono dia, decidí salir a caminar. Un viaje sin destino definido, pero corto... o eso creia yo. Caminé, caminé y camine... encontre muchas cosas; algunas me gustaron, otras no. Conoci a mucha gente; alguna me agradó, otra no. Llegué a muchos lugares; en algunos me quedé, otros no lo soporte, en otros lo pasé bien y en algunos sólo creí hacerlo.
Pero tambien ese caminar, quedarme y luego seguir caminando, se me hizo monótono. Me aburri. Pero seguí caminando, esta vez desesperada por encontrar ese algo. Llegó un momento, en el que llegué a un precipicio, y me dije: ''O das media vuelta y sigues aguantando todo; o avanzas y te arriesgas en el precipicio''.
Opté por la segunda opción, y decidí emprender ese oscuro viaje. Pero debí preveer que nunca las cosas salen como las planeo, y hubo alguien que me encontró mientras caía.
Lo que las personas no saben, es que sé fingir, lo aprendí mientras caminaba y fingí no querer caer de nuevo por mi precipicio.
Pero las ganas de caer siguen.
Y lo que yo no sabía, es que cuando aprendí a querer, me olvidé un poco de fingir. No sé fingir con quien quiero. Menos puedo con quien me conoce un poco. Y quien lo hace, sabe que si caí esa vez, quizas no fisicamente como pretendí, pero si espiritualmente. Y de ahí no he salido. Porque ese precipicio vive dentro de mi, tanto como yo vivo dentro de el. Porque ese precipicio se convirtio en mi mundo. Y me acostumbré a vivir en el.

Ahora lo unico que tengo claro es qe si nunca hubiera salido a caminar nunca hubiera llegado hasta ahí.

No sé que mierda D:

En la inmensidad de un cielo abierto soy sólo una pequeña nube,una gota de agua en la profundidad del mar.
Un inquietante segundo en la eternidad de un mundo que va marcha atrás.
Una palabra rebelde que desgarra los silencios solitarios de una multitud.
Ese árbol que no entiende donde nace el fuego que lo va a matar.
Y por eso vivo el día como si fuera una noche, soy una pequeña estrella que la luz del sol esconde. Si nadie puede verme, si mi voz es sólo un rumor del que el ruido se alimenta, si soy sólo una puerta que ya nadie quiere abrir. Aún sigo respirando... ¿qué sentido tienen la flores si nadie las huele?

Por qué mierda no me puedo controlar... lloré horas sin poder parar, y cuando al fin pude fue solo por un momento, y volver a llorar, llorar, llorar.
Y sigo llorando, como idiota, sin animo, sin fuerzas para levantarme. Voy al colegio, duermo y lloro; llevo dias asi. Y ni siquiera sé porqé mierda, porqé ahora, o por lo menos, saber que fue lo que sobrepasó todo, lo que me trajo a esto, lo qe sea qe es esto.
Y tengo hambre, tengo frio, estoy mareada, quiero vomitar, siento qe mi cabeza qiere explotar.
Pero no qiero comer, no qiero abrigarme, no qiero remedios, no qiero mas pastillas, no qiero nada.
No me siento bien, no me interesa sentirme bien, no tengo ganas de estar feliz, eso es algo artificial, momentaneo. Puedo reirme, puedo sonreir, puedo fingir estar bien, o no estar tan mal. Y por dentro seguir siendo la misma mierda, seguir sintiendo la misma mierda, pensando la misma mierda.

Y sigo llorando... y no puedo parar, no quiero parar, no se qe qiero, qiero dormir, qiero llorar. y si eso es lo unico qe he estado haciendo, no entiendo. Tampoco qiero entender. O tal vez si, para parar esto, detener todo, cambiar y estar bien.
Nunca voi a estar bien, cambio todo, no lo intento, me da igual intentarlo, si tratara saldria todo mal, me deprimiria mas. Seguiria llorando. Porque no sé nada, porqe se llorar, se llorar.
Necesito, me hace falta, pero no lo tengo, no quiero tenerlo y lo rechazo. Nunca lo voy a aceptar, porqe no me pertenece, no es para mi, dejaria de ser yo.
Y sé qe a veces no qiero ser yo, odio serlo. No a veces; SIEMPRE. Pero no qiero ser alguien mas, no me agradan, no los envidio. No quiero ser yo, no quiero ser alguien mas, no qiero ser nadie, no qiero ser nada.

Sigo haciendome mal, sigo haciendole mal a los demas, haciendo qe se preocupen, ¿para que? ¿para qué preocuparse?. NECESITO que entiendan, no es algo de ahora, no estoy mal cuando lloro, estoy asi siempre. No estoy asi; soy asi. Y sigo haciendo daño. A los que quiero, que me quieren. Y saber qe hago daño me destruye, me mata. Y soy peor.

Y sigo llorando.

Escribo hueas & qué

Y ahora me aburri en serio, cuantas veces tengo qe decirlo? Y de qe mierda sirve qe lo diga si no se lo digo a nadie? Me lo digo a mi, lo escribo en un cuaderno, lo escribo acá, y QUIERO CREER que no necesito decirlo, qe deberian entender; pero a la vez es tan confuso, es tan horrible, es tan... tan mierda como yo.

Me aburri de tratar de qe me entiendan, necesito qe alguien lo haga; y aqui llegamos nuevamente al tema de la arrogancia, no lo soy, pero si, soy humana, sii, tengo sentimientos, demaciados y muy confusos, y por qué, justamente yo no puedo ser un poco arrogante? No estoy diciendo qe lo sea, pero me refiero al simple hecho de qe si asi fuera, no tendria porqe estar mal y nadie tendria ni el mas minimo derecho a criticarlo.

Me desvié completamente de lo qe qeria escribir.

Me aburri de GRITAR EN SILENCIO y qe nadie escuche. Necesito a alguien qe me entienda, sigo buscando a esa persona, y pienso qe no existe, qe estoy mas sola incluso de lo qe me siento. He creido muchas veces encontrarla, he pensado qe esta conmigo y me aferro a ella como si mi vida dependiera de ello (es asi en realidad?), pero siempre hay algo qe me dice claramente qe no es asi. Que no es ESA persona, que sigo sola, que debo seguir con mis cuadernos, con mis llantos, con la mierda qe escribo para desahogarme, esa mierda qe entenderia la persona a la qe busco, pero qe aun no encuentro, qe no voi a encontrar, QUE NO EXISTE.
Y sigo escribiendo aqui, y sigo llorando, sigo esperando, sigo buscando.
Y a quien mierda le importa?

Cuando no estás quiero que estés. Cuando no estás te extraño, te necesito, te quiero, te amo ♥. Cuando no estás te busco, quiero que me veas, que me encuentres, que me quieras y que me entiendas; pero cuando me entiendes no te soporto y no quiero que me conozcas.

Y cuando estás te odio, me irritas, no quiero que me toques ni que me hables. Pero no quiero que te vayas, detesto que me dejes sola, detesto estar sola, detesto estar sin ti.

Resignación

BASTA! no quiero saber nada mas, no puedo aguantar nada mas. Estoy cansada... lo que no supone gran problema en si, pero el problema es qe estoy cansada de mi. Ya no puedo mas, no soporto ser quien soy. Nunca me habia sentido tan atrapada por mi propia mente y por mi propio cuerpo, y nunca habia deseado con tanta intensidad ser otra persona o tener cualquier otra identidad. Si, ahora quiero ser otra persona, porque me resigne a ser cobarde, tener panico de dañar, y por eso, saber que no dejaré de ser. Que TENGO que ser, pero NO QUIERO ser yo.
Lo escribo, porqe decirlo sonaria arrogante, quizas demaciado, y sé qe podria explicar mil veces qe no es asi, y no lo entenderian. Tal vez lo entenderian personas a las cuales simplemente no necesito explicarselo. Y en realidad no me preocupa lo que piensen de mi, me da absolutamente lo mismo lo qe personas, sin importancia para mi, crean qe soy arrogante. No es eso lo qe me importa, pero si me irrita saber que no entienden, sea quien sea. Porque saber hay solo UNA persona que lo entiende bien, que me entiende bien; me hace sentir terriblemente sola. Sobre todo considerando que ya no puedo contar con esa persona.