Y si los lazos qe hacen qe esta tortura siga no existieran? Sería mas facil qe no hubiesen existido nunca, porqe cortarlos tambien seria doloroso y estoy cansada de hacer daño.

Qizas el año pasado me hice ilusiones, pensé qe en un colegio nuevo, con gente qe no me conocia y por lo tanto desconocia todo lo qe me rodeaba, las cosas iban a ser mas fáciles. Como siempre; me equivoqué... A pesar de qe desconoscan todo, YO no olvido, no me perdono a mi misma; y es horrible despertar cada dia pensando qe todo esto tiene qe continuar... y qe yo tengo qe continuar

Finally...

No me siento con derecho de criticar a nadie, se qe no soy mejor, se qe incluso soy peor. Existo por motivos ajenos a mi, existo porqe soy una mierda, porqe me odio tanto y no entiendo como alguien me puede qerer conociendome tan bien. Porqe qizas soy cobarde y no soporto hacer daño, porqe ya tengo claras las consecuencias de no existir y no las acepto; me he hecho tanto daño, se qe soy completamente capaz de causar mucho daño... pero prefiero hacermelo a mi, ya lo dije ME ODIO. No es un intento imbecil de niñita qe qiere llamar la atencion, no qiero la atencion de nadie, no la pido; no me interesa. Es simplemente qe no me gusta hablar de esto, las cosas qe mas odio de mi son las qe nadie conoce, pero no qiero qe nadie me conozca. No qiero qe nadie sepa.

Recuerdo cuando cierta persona, de las qe considero importantes (ahora son muy pocas) me dijo:

-Me siento mal y me duele hacerte daño, te qiero mucho y eres tan transparente...

TRASPARENTE!. Lloré, fue una de esas muchas veces en las qe me descontrolo y no puedo parar de llorar... Pensaste (y piensas) qe lloraba porqe me hacias daño... Nunca te has dado cuenta qe llore de tu ingenuidad, de mi capacidad para mentir, y de tu asombrosa capacidad para creerme.

Soy una mierda.

♥

Teniamos qe ir, varias personas, a la casa de un señor que nos habia citado. Llegue a la casa, qe desde afuera parecia como cualquier otra, y entre. Al entrar tuve la certeza instantanea de qe no era asi, de que era diferente a las demas. El dueño me dijo:
-Lo estaba esperando.
Intuí que habia caido en una trampa y quise huir. Hice un enorme esfuerzo, pero era tarde, mi cuerpo ya no me obedecia. Me resigne a presenciar lo que iba a pasar, como si fuera un acontecimiento ajeno a mi persona.El hombre aquel comenzo a transformarme en pajaro, en un pajaro de tamaño humano. Empezó por los pies: vi como se convertian poco a poco en unas patas de gallo o algo así. Despues seguió la transformacion de todo el cuerpo, hacia arriba, como sube el agua en un estanque. Mi unica esperanza estaba ahora en los amigos, que inexplicablemente no habian llegado. Cuando por fin llegaron, sucedió algo que me horrorizó: no notaron mi transformacion. Me trataron como siempre, lo que probaba que me veian como siempre. Pensando que el mago los ilusionaba de modo que me vieran como una persona normal, decidí referir lo que me habia hecho.
Aunque mi proposito era referir el fenomeno con tranquilidad, para no agravar la situacion irritando al mago con una reaccion demaciado violenta (lo que podia inducirlo a hacer algo todavia peor), comencé a contar todo a gritos. Entonces observé dos hechos asombrosos: la frase que queria pronunciar salio convertida en un áspero chillido de pajaro, un chillido desesperado y extraño, quizá por lo que encerraba de humano; y, lo que era infinitamente peor, mis amigos no oyeron ese chillido, como no habian visto mi cuerpo de gran pajaro; por el contrario, parecian oir mi voz habitual diciendo cosas habituales, porque en ningun momento mostraron el menor asombro. Me callé, espantado. El dueño de casa me miró entonces con un sarcastico brillo en sus ojos, casi imperceptible y en todo caso sólo advertido por mi. Entonces comprendí que nadie, nunca, sabria que yo habia sido transformado en pajaro. Estaba perdido para siempre y el secreto iria conmigo a la tumba.

Ernesto Sabato, El túnel.

(?)

Lo odio Lo odio Lo odio. Por Que mierda me pongo asi... inevitablemente estoy alejando a las personas qe mas qiero, les estoy haciendo daño e inconcientemente las trato mal. Me siento una mierda =/ . Hoy me desespere, trate mal a alguien importante, y ni siquiera me habia hecho algo malo. No quiero seguir asi =/, pero insisto qe no qiero cambiar, qiero dejar de ser y punto.

(Empece diciendo qe lo odiaba, pero como lo voi a odiar si es mi debilidad, algo qe lentamente se me va de las manos)